На этой страничке я предлагаю всем желающим рассказывать политические анекдоты.
15.03.2006
236351: 05-02-2009:
Встречаются Обама и Медведев. Ну, традиционные меропрятия там, фуршет. Медведев отводит в сторону Барака и говорит:
- Ну пластическая операция это понятно - чтоб не узнали. Но, Михаил Сергеевич, негром-то становиться зачем?!
- Понимаешь, Дима, пятно свести не удалось! Пришлось под него кожу тонировать.
171941: 06-09-2008:
Президент Грузии Саакашвилли выступает на пленере перед журналистами.
Вдали слышится нарастающая артиллерийская канонада. Грузинский президент
внезапно срывается с места и убегает. Охрана еле поспевают за ним. К
недоумевающим журналистам обращается помощник Саакашвилли: – Все в
порядке, Господа! После того, как господин президент сменит памперсы,
встреча будет продолжена!
171936: 06-09-2008:
Дик Чейни приехал в Грузию с визитом и дал понять, что хотел бы
поохотиться с Михаилом Саакашвили на уток. Саакашвили похолодел и послал
за дополнительным бронежилетом.
170892: 30-08-2008:
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог «Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большая шестерка».
167963: 18-08-2008:
Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает
из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша.
131921: 22-04-2008:
На съезде «Единой России» постановили разделить должности царя и батюшки.
Председатель партии, не являющийся её членом, – это первый шаг к президенту страны, не являющемуся её гражданином.
- Как же это Путин возглавил партию, не являясь её членом?
- А что такого? Возглавляет же пастух стадо, а кто скажет, что он его член?
131894: смелый аноним 21-04-2008:
Уровень свободы слова в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.
Как в сортире замочить!» Кремль достали демократы –
С Димы требуют дебаты…
Может, их пора ту-ту –
К Ходорковскому в Читу?
Мила Славина,
Москва
Стоит Путин на своем,
Что не хочет быть царем…
Может, лабрадора Кони
Посадить в Кремле на троне?
Говорят, пришел мессия –
Звать «Единая Россия»…
Значит, может быть вполне
Апокалипсис в стране?
Мила Ласкина,
Москва
Я по садику гуляла,
Поломала ветку…
Как без Путина-то жить,
С кем пойду в разведку?!
Елизавета Жданова,
Волгоград
Кто урвал – тот на Канарах,
Не делился кто – на нарах.
Ну а тех, кто посеред,
Не считают за народ!
Аида Савченко,
п. Радуга, М.С.О
Я теперь единоросс!
Депутатам, так сказать,
Димин зад пора лизать.
Что ж, урок не новый –
Проходили с Вовой.
Задирает милый нос:
«Я теперь единоросс!
Отойди, противная,
Пока ты беспартийная!»
В Думе нашей, как нигде,
Сплошь медведь на медведе
Плюс Медведев впереди…
Господи, не приведи!
Предлагают выбор вроде:
Дима, Гена и Володя.
Почему ж, ядрена мать,
Нет желанья выбирать?
Мила Ласкина,
Москва
Поднимали до небес
Раньше мы КПСС.
И с ЕР – на те же грабли!
Знать, мы памятью ослабли.
Марина Щербакова,
Черкесск
Телевизор я смотрела
И все очи проглядела:
Все искала я людей
Среди этих медведей.
Май Владимирский,
г. Новозыбков, Брянская обл.
128250: 09-03-2008:
Центризбирком не позволил избирателям сфальсифицировать итоги выборов!
128248: 09-03-2008:
Проголосовали за Медведева? Готовьтесь 8 лет сосать лапу!
//////////////
Уж сколько нашему народу обещано!
А ему все мало.
128245: 09-03-2008:
Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на
юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник
Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы -
Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует
рабовладельческий строй - самый передовой и правильный". На митинге в
Колизее было составлено заявление с протестом, против участивщихся
анти-конституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты
между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде
патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий
Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский
Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и
патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения
выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что
максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено
с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди
широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю
и римскому Сенату за отеческую заботу.
127342: 04-03-2008:
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова?
- Мы, вымышленные персонажи, должны помогать друг другу!
Срочное сообщение! Катастрофа! В вечерних новостях по первому каналу не сказали ни слова о Медведеве. Народ в панике. Начались волнения. Правительство принимает все меры по устранению ЧП.
Инаугурация. Медведев, держа руку на Конституции, произносит клятву Президента России. Затем – шары, музыка, из-за сцены выскакивает Валдис Пельш с цветами и криком: «Это была программа «Розыгрыш»!»
126822: 28-02-2008:
Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Урюпинске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
125487: 18-02-2008:
Путин - журналистам:
"Вот, вы говорите - царь, царь... А вы думаете, нам, царям, легко?
Ничего подобного, обывательские разговорчики!
Я восемь лет пахал на галерах, как холоп!
Да нам - царям - за вредность молоко нужно бесплатно давать!..."
Врут все наши недоброжелатели, будто все кандидаты в российские
президенты одинаково плохи, и у нас нет выбора.
Выбор есть! Каждый из кандидатов плох по-своему.
Во время первой президентской речи Медведева зал неоднократно одобрительно жужжал.
Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект:
- туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же пахнет экстремизмом!
Если бы Путин усыновил Медведева, то в России возродилась бы монархия...
На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счетчика
ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ... ДНЕЙ
Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:
- убедить свою жену в том, что это он - президент, а не она;
- убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает решения, а не они;
- убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента, а не мы.
Двум медведям не бывать, а одного не миновать.
- Владимир Владимирович, а будут ли в России еще Президенты, кроме вас и Медведева?
- Конечно, все мы не вечны!
- А до того, как вы станете "не вечны"?
Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%. Некоторые из опрошенных любят его по два раза.
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде
125324: 18-02-2008:
По американскому городу едет американский автобус. Ну и, как положено, белые едут на передней площадке, а черные едут на задней. Все едут по своим американским делам, всё спокойно. Но в тот американский день среди черных ехал правозащитник и он встает со своего места и толкает речь: - Черные братья, а вы знаете, что мы все живем в демократической стране? Значит мы все равны. Мы имеем право ехать на любом месте. Если я хочу ехать на передней площадке, то я имею право там ехать, но белые меня оттуда выгоняют, потому что мы для них второй сорт. Это дискриминация, братья. _ На него тут же с передней площадки начинают наезжать белые, типа ты рот свой закрой. Черные начинают заступаться за своего брата и в салоне американского автобуса начинает назревать драка. Раздается оглушительный звук выстрела, автобус останавливается, и в салон заходит американский водитель с дробовиком в руках: - Задолбали вы все меня, мля. А ну выходи строиться на улицу!_ Все выходят, строятся. Водитель взваливает дробовик на плечо и обращается ко всем: - Короче, мля, задрали вы меня все, и черные и белые. С этого момента нет ни черных, ни белых. ПОНЯТНО! - все с испуганными глазами кивают, - С этого момента все зеленые. ПОНЯТНО! - все с испуганными глазами кивают, - Поэтому сейчас садимся в автобус и едем дальше, светло-зеленые спереди, темно-зеленые сзади!
124779: 16-02-2008:
Сурков - самодостаточный человек, потому что может достать себя сам, без посторонней помощи...
Иран ищет уран, чтобы не поставили Ираком
Путин:
- Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников Администрации ждёт сюрприз...
122933: 10-02-2008:
Вполне естественно, что В. В. Путин в начале срока обещал увеличить объём ВВП. Поневоле задумаешься, чей объём намерен увеличить Д. А. Медведев.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые, но вы же знаете, они всегда врут....
1. Аллахол - мусульманские таблетки;
2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
3. Аскорбин - вахтер в поликлинике;
4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
7. Вши - бегающая перхоть;
8. Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса;
9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
10. Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня.
Мы говорим - "Барак Обама", подразумеваем - "пора по бабам".
Кремль: Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.
Первый канал — это видеоблог Медведева.
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чём? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством…
Первый вице-медвед России...
2010 год. США. Вашингтон. Огромный заголовок в "Вашингтон пост": Скандал в Белом Доме!!! Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажёру!!!
121532: 02-02-2008:
При посещении птицефабрики будущего президента РФ клюнул петух.
Воспользовавшись возникшей суматохой, злокозненный петух попытался скрыться, но был застрелен сотрудниками Федеральной службы охраны. Жизнь Дмитрия Медведева вне опасности. Несмотря на ужасную и душевыдирающую боль, он дал интервью, сказав, что покушение не заставит его снять свою кандидатуру с выборов. "Я пролил сегодня свою кровь за Родину, как наши деды в Сталинграде, и готов проливать дальше!" - сказал Дмитрий Анатольевич. При установлении личности петуха, виновного в покушении, ФСБ выяснило, что он принадлежит к породе "Плимутрок", выведенной в английском городе Плимут, что видно из названия. Таким образом, налицо причастность к злодейству британских спецслужб. Исходя из чего, Минсельхозу дано поручение срочно ликвидировать по всей России поголовье петухов типа "Плимутрок" (вместе с курами), а также гусей йоркширской породы и другой идеологически вредной птицы. В связи с покушением, уволен с работы директор птицефабрики. ФСБ устанавливает пособников из числа работников.. Областное руководство "Единой Росии" получило строгий выговор по партийной линии. Ставится вопрос о персональной ответственности губернатора области перед национальным лидером Владимиром Владимировичем Путиным. Общественная палата назвала случившееся подлым актом терроризма МИ-6, совершенным с использованием биологического оружия (то есть, петуха зеленого системы "Плимутрок"). Гражданское общество России, в лице движений "Наши" и "За Путина!" в едином порыве требует немедленного объявления войны Великобритании.
119669: 26-01-2008:
Современный российский учебник химии: "...Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу."
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по DVD в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел, как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбэшником.
- Путин на днях объявил журналистам, что он - самый большой демократ, но после смерти Ганди ему и поговорить не с кем!
- А после смерти Политковской и Литвиненко ему и поспорить не с кем!
http://nepolitika.livejournal.com/26010.html
119351: 25-01-2008:
Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ".
Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита...
Пресс-конференция Путина. Путин:
- После смерти Махатмы Ганди мне уже не с кем поговорить о демократии. Ну, разве что с Рамзаном Кадыровым...
Кондолиза Райс вчера по-чёрному отругала Путина за его угрозы Европе.
Стал известен секретный проект Кремля. Принято решение после выборов президента Медведева лишить москвичей двойного гражданства и оставить за ними только российское.
Цвета российского флага демонстрируют политический срез нашего общества - сверху белые, снизу красные, а между ними, как всегда, голубые.
Медведев на Гражданском форуме:
- По факту нарушений прав человека и избиения граждан во время "Маршей несогласных" обязательно будут приняты адекватные ответные меры - мы уже с Владимиром Владимировичем договорились, что на следующем публичном мероприятии ОМОН так же безосновательно и зверски изобьёт членов "Единой России".
118797: 23-01-2008:
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
118796: 23-01-2008:
Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
118795: 23-01-2008:
Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА: "Нравится ли Вам наш Президент?"
------------------------------
После проведения военной операции "Неудержимая свобода" правительство США собирается провести следующие акции: "Нехилая свобода", "Офигенная свобода", "Офигевшая свобода", "Фиговая свобода", "Ни фига себе свобода!" и, наконец, "Нафиг такую свободу!"
------------------------------
- Вот смотрите. Ельцин Черномырдина снял, Кириенко снял, Примакова снял, Степашина снял. Ну не Кремль, а Тверская какая-то!
------------------------------
Две воpоны по обкуpке pешили потгpать в бомбаpдиpовщиков и давай на пpохожих гадить. Пеpвая ти-у-у, и мимо. Втоpай ти-у-у и тоже мимо. Гадили-гадили, всё без толку. Тут появляется ощипанный воpобей. Делает заход и бац, какой-то тётке на нос, делает pазвоpот, хлоп - мужику на шапку, мёpтвая петля - хлоп, стаpику на лысину. Коpоче, всех обосpал. Воpоны офигев: бpатан, ты кто будешь? Воpобей - А чёpт его знает, но в пpошлой жизни я был ведущим на HТВ...
------------------------------
- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...
118232: 19-01-2008:
Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
117133: 14-01-2008:
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка… ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
104979: 21-12-2007:
После президентских выборов 2 марта 2008 года Российская Академия наук утвердит поправку к правилам орфографии, предписывающую писать «Димократия».
Иностранцы были правы. По улицам России бродят целых 64 процента медведей!
Итоги голосования на выборах в Госдуму РФ от 2 декабря 2007 года. Примечание ЦИК: все числа, приводимые в этом документе, являются вымышленными. Любое совпадение с реальными числами – случайность.
Год 2023-й. Путин и Медведев просыпаются с бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
- Да какая разница? Ну пусть я буду премьер-министром.
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать!
Новый лозунг «Единой России»: «ДАМ ВВП». Для тех, кто в танке: ДАМ = Дмитрий Анатольевич Медведев.
104931: 21-12-2007:
Написал писатель книжку "Враг народа Чубайс". Тот прочитал и подал в суд. Дали мужику год. Другой писатель узнал об этом и решил написать книжку "Друг народа Чубайс". Написал, а Чубайс и на него в суд подал. Дали 10 лет. Он спрашивает: как же так, за "Врага народа" год, а за "Друга народа" - 10 лет? Судья отвечает: год дали за оскорбление личности, а вы в своей книжке начинаете объяснять, какому народу Чубайс является другом, а это уже экстремизм.
У России два варианта развития - откат в застой или закат в отстой.
102036: 15-12-2007:
- Клянись, Дима, вечно быть верным идеалам демократии!
- Клянусь, о Великий Повелитель!
- Господин Немцов, вы очень хотите стать президентом?
- Да, ну вас, нах.
- Что, простите?
- Да, ну, говорю, разве, что во снах.
Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она решила начать беседу с простого вопроса:
- Нравится ли вам Бернард Шоу?
- Даже не знаю, что и сказать, - смущенно ответила Ксюша. - А по какой программе идет это шоу?
Новости шоу-бизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь её творческий псевдоним Раша Запутина.
97509: 07-12-2007:
1. В чём разница между врачом-проктологом и Падловским? Для проктолога жопа - это объект его работы, а для Падловского - состояние души.
2. Наконец-то получены документальные свидетельства о существовании Снежного Человека. Нет, его по-прежнему никто не видел, но зато было зафиксировано, что Снежный Человек проголосовал за "ЕР" на многих избирательных участках России.
3. Кремлинальная хроника:
После думских выборов в России, вслед за Владимиром Чуровым, попросил политического убежища в Северной Корее и Владислав Сурков, заменивший букву "С" в своей фамилии на букву "Ч".
4. 2 декабря в воскресенье по всем телеканалам страны смотрите круглосуточный сказочный сериал "День Чурка". В главной роли - Владимир Чуров, режиссёр - Владислав Сурков.
5. После Президентских выборов Владислав Сурков вынужден был уволиться из Администрации Президента по собственному желанию из-за того, что новый Президент почему-то не выговаривает букву "р" в его фамилии.
6. Для повышения явки избирателей на многих избирательных участках России был организован бесплатный приём врачей - проктологов, урологов и гинекологов. Покажи жопу или что-нибудь ещё на этих выборах!
7. И. о. Президента РФ Зубков представляет и. о. главы Администрации Президента:
- Вы знаете, кто этот тощий чудак? Это тот самый гигант чужой мысли, отец суверенной демократии, особа особо приближённая к бывшему императору Сурков Конрад Карлович, он же Михельсон Владислав Юрьевич, широко известный в узких кругах ученик и последователь Воробьянинова Андрея Юрьевича, глава лондонского Тайного Союза Меча и Орала, учредитель пафосного общественного движения "За Кису"...
8. Путин собрал сотрудников кремлёвской Администрации и лидеров политических партий. Как всегда, двинул небольшую речь и рассказал несмешной анекдот. Все натужно засмеялись, только Сурков не засмеялся.
Путин:
- А ты чего не смеёшься?
Сурков:
- Смысла нет, ты завтра уже не Президент.
9. Доренко:
- А вам, господин Сурков, надо быть мужиком! Попробуйте, может быть вам понравится!
10. В слове "МарияГайдар" - 11 букв, в слове "хренейвжопу" - тоже 11 букв. О, Боже! Это же полное дьявольское совпадение!
11. В подвале Администрации Президента РФ замуровалась секта "суеверной демократии". Помощники идеологического лидера секты Суркова запаслись продуктами на 4 месяца и ждут Конца Срока.
12. После политических дебатов между Марией Гайдар и Алексеем Навальным по очкам победил Алексей Навальный. Авторитетные судьи признали, что очко у него намного больше.
13. Кто на выборах победит - тот и Путин. А кто проиграет - тот Миронов.
14. На правах рекламы:
"Партия Придурков России" за солидное вознаграждение не будет высказываться в поддержку политиков и политических партий.
15. Запутинец:
- Коней на переправе не меняют!
Путин:
- Ты кого конём назвал, сволочь?!
16. Буш - это высокие цены на нефть. "За Буша", товарищи!!!
17. Старым кремлёвским чиновникам из ЦК КПСС первым в мире удалось объединить понос и склероз. Теперь они спешат, но не помнят куда.
- Конечно, победил Жириновский. Он гораздо смачнее плевал в своего оппонента.
- Да, согласен, и при этом он несколько раз очень точно лягнул ногами санитаров, пытающихся поставить ему уколы.
- Удачным ходом Жириновского было то, что сегодня он орал и визжал на более высокой ноте. Это давало ему серьёзное преимущество перед ушами соперника.
- По моему мнению, и рогатка и ведро воды также послужили солидными аргументами в споре. Жириновский, как опытнейший российский политик никогда не забывает вместе со своим бредом использовать эти доводы.
Владимир Соловьёв:
- По итогам зрительского голосования со значительным перевесом победил Жириновский, а это значит, что, как это всегда бывает при выступлениях Владимира Вольфовича, в психбольницах России включили телевизоры и телефоны.
19. Вчера, неожиданно, при подозрительных обстоятельствах и по неизвестной причине, на боевом посту во сне, в возрасте 105 лет скоропостижно дал дуба Сидор Сидорович Сидорчук, член ВКП(б) и Политбюро ЦК КПСС. Все соратники Сидора Сидоровича по Политбюро ЦК КПСС задаются непростыми вопросами - что могло случиться с их боевым товарищем? Кому он мог помешать?
20. После 2 декабря ЦИрК России выпустит на арену только самых проверенных кремлёвских клоунов.
http://nepolitika.livejournal.com/15984.html
97040: Сказка 06-12-2007:
(не допущено цензурой. Имя автора скрывается. Псевдоним Дон Румата. Перед прочтением сжечь).
2008 год. Мэр Иркутска Владимир Якубовский сидит в штабе "ЕР". Мрачный, пахнущий сигаретами Мутовин: "Надо, Вова, надо... ". Якубовский, рыдая: "Я нужен городу, Серега!!!" Мутовин медленно встает и... резко кулаком по столу: "Ты мне партбилет на стол положишь, сука!". Якубовский, всхлипывая, уходит в ночь.
Ночь. Кабинет Якубовского. Владимир Викторович скрутился на кушетке, спит, его тело периодически сотрясают рыдания. Вдруг в окне загорается призрачный неоновый свет, и в комнату вплывает сияющая фигура. "Ты кто?" - Якубовский в страхе прячется за макетом первого иркутского метро. "Я - Алиса Селезнева, девочка из будущего! - сильным, ясным голосом отвечает фигура. - Я проведу тебя в будущее, Вова! За мной...".
- Алиса, Алиса, а почему ты такая большая?
- А потому, что я хорошо кушаю. Алиса, Алиса, а почему у тебя кудряшки на голове?
- А это мысли вьются!
- Алиса, Алиса, а почему у тебя зубика нету?
- Короче, Якубовский, ты достал. Собирай кости, прекрасное далеко!
И они улетают в форточку.
2020 год. Вова и Алиса на сквере Кирова. Сияет куполами Кафедральный собор, люди в лениво прогуливаются между 22 -мя магазинами "Букинист", Дворцом Молодежи и Лыжной Базой. Бомжи в норковых шубах роются в хрустальных урнах, прессуя каблуками золотые банки из-под пива.
В городе свой зоопарк, где сидит Светлана Домбровская и плетет лапти. В соседнем вольере создан уголок вымирающей Русской Руси: Театр народной драмы на воле порет нагайками всех желающих. И поет душевные песни под гусли. А Валентин Распутин раздает всем желающим наказы, как надо жить, чтобы честь сохранить.
- Алиса, Алиса, а где же пробки?
- Нет их с 2008 года, почитай. Десятиполосные магистрали, на каждой улице подземный переход с экскалатором.
- Алиса, Алиса, а где же коммуналки?
- Нафига, Вова, у каждого свой домик на 275 кв.м (гоню, конечно, но для сказки покатит)
- Алиса, Алиса, а мне есть место в этом раю?
- Конечно, есть, Вовочка. Пойдем, покажу.
Они выходят на центральную площадь города. Сияет солнце на светлом лике памятника. На символической горе откатов стоит немолодой сутулый мужчина. Пиджачонко помят, дурковатая улыбка до ушей. Неунывающие голуби добавили ему в бронзовую макушку седины. И золотыми буквами подпись: "Спасибо, Владимир Викторович, что вы ушли в Госдуму в 2008".
96405: 05-12-2007:
В.И. Шандыбин резюмировал результаты голосования: "У власти две ноги: Единая Россия - правая нога, Справедливая Россия - левая. А между ними болтается Жириновский!"
91518: 25-11-2007:
Путин звонит Зубкову - Ну, как тебе мой план?
Зубков - Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома! И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову - Ну, как тебе мой план?
Грызлов - Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову - Ну, как тебе мой план?
Лужков - Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!
Путин (задумчиво) - М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать!
-------------------
Председатель Избиркома, 3 декабря 2007 года:
- Владимир Владимирович, докладываю - за "Единую Россию" проголосовало 110 % избирателей! Явка составила 150 %!!!
- Ох, шалуны!...
--------------------
Единая Россия - партия пути на...
91079: 24-11-2007:
Я старуха из сказки! Я выбираю корыто. Это жесть!
Я рокер: Я выбираю цепь. Это металл!!!
Я Танкист: Я выбирю шлем. Это наглухо!
Я рыбак: Я выбираю крючок. Он цепляет!
Я капитан: Я выбираю штурвал. Он рулит!
А кто ты и что выберешь? Узнай второго декабря!!
Рассуждения математика о надписи на заборе: "икс, игрек, и краткое... - не формула, а х..ня какая-то!"
91078: 24-11-2007:
Заблудился мужик в лесу. Промок, проголодался, ободрался в кровь... Ходит и орет:
- Помогите, кто-нибудь!
Выходит из-за кустов Медведь (ЕР):
- Че орешь?
- Да вот, заблудился...
- Ну вот я пришел. Тебе легче?
88869: 20-11-2007:
Россиянам, отрицательно отнесшимся к идее объявить Путина отцом нации,
мягко напомнили, что родителей не выбирают
На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В.В.Путин. Поцеловать
его ж..у оказалось наибольшее число желающих...
- Скажите, а план Путина - секретный?
- Конечно! Даже сам Путин не знает, в чем этот план заключается.
В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение...
Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается
тот студент, который ходит на все лекции.
Анонсы на mail.ru:
В нашей системе появился объект, превышающий размерами Солнце
Приключения Владимира Путина (видео)
86289: 16-11-2007:
- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП...
дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой
оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии....
Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский
фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский
язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от
страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там
продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?....
- Не... это план Путина...
Раньше было: "Религия – опиум для народа".
А сейчас: "План Путина для народа – религия".
- Что будет, если скрестить Собчак и Жириновского?
- Мул, конечно.
http://anekdot.ru/a/an0711/j071109.html
75585: 03-11-2007:
Пенсионерка спрашивает лидера СПС Никиту Белых: «Скажи, милок, хто енти реформы придумал, ученые али демократы?» Белых подумал, отвечает: «Конечно, демократы, россиянка!» – «То-то и оно. Ежели бы ученые, они бы сначала на собаках проверили.»
Благотворительная акция! Завтра депутаты Госдумы от «Единой России» торжественно сдадут в ГАИ свои спецсигналы. Мигалки единороссов теперь будут установлены на автомобили малоимущих граждан, многодетных матерей, пенсионеров, инвалидов и детей-сирот.
- Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить, чего же он хочет.
73782: 01-11-2007:
Голо-сование бывает тайным и открытым. Бывает голо-сование групповое, простым или квалифицированным большинством. Бывает, кое-кому голо-суют по фракциям, да еще мандатами!
К юбилею Пушкина объявили конкурс на лучший памятник Пушкину. Третий приз взял памятник Пушкину, где поэт держит в руке «План Путина». Второй приз взял памятник Путину с томиком Пушкина в руке. И первый приз – пятидесятиметровый памятник Зураба Церетели – Путин с «Планом Путина» в руке.
Умер Избиратель. Перемещается его душа в загробном мире, смотрит – речка, на другой стороне – пляски, концерты, чаепития, мороженое, вино, конфеты, яблоки бесплатно… Ну, думает, туда-то мне и надо. Перебрался Избиратель на другую сторону, тут его хвать – и в кипящий котел. Как же так, кричит Избиратель, а где мороженое?! – Дурак ты, - говорят, - Избиратель. Это ж просто пиар-кампания, черт решил баллотироваться в депутаты, твой голос уже зачтен…
72792: 31-10-2007:
Визит Буша в Кремль. Совещание по проблеме терроризма. Буш предлагает: 1) уничтожить точечными бомбардировками половину человечества, 2) покрасить всю траву во всем мире в фиолетовый цвет. Робкий вопрос журналиста: «А зачем траву – в фиолетовый цвет??» Буш: «Я знал, что первое предложение вопросов не вызовет…»
Звонит Путину представитель «Пепси-колы»: «Господин президент, вот вы поменяли музыку гимна. А слабо вам поменять цвет знамени на красный, а в углу – эмблема «Пепси-колы»?» Путин зажимает ладонью трубку и спрашивает референта: «Когда у нас заканчивается контракт с «Аква-фреш»?»
В министерстве культуры РФ решили снять новую серию «Семнадцати мгновений весны», роль Штирлица взял себе Путин, роль Мюллера – главный в партии «Справедливая Россия» Сергей Миронов. Вызывает к себе Миронов Путина, спрашивает: «Штирлиц, сколько будет дважды два?» Голос Познера за экраном: «Информация к размышлению: Штирлиц знал, сколько будет дважды два. Но он не знал, знает ли это Мюллер.»
Что означает россиянское трехцветное знамя, триколор? Что между белыми и красными стоят голубые.
Президент США Буш, президент Франции Саркози и президент России Путин съехались на конференцию, чтобы обсудить проблемы избирательных кампаний. Сошлись на том, что кампания состоит из стадии шока и стадии голосования. Начали обсуждать детали. Буш говорит: «Я начинаю войну в Афганистане – американцы в шоке. Начинаю войну в Ираке – они голосуют за меня.» Саркози говорит: «Я разгоняю выступления африканцев – французы в шоке. Качу бочку на США – они голосуют за меня.» Путин говорит: «Я даю им по 200 р. на рыло, они голосуют за меня. – Простите, а где же стадия шока? – Стадия шока наступает сразу после выборов, когда я вкручиваю цены и отнимаю деньги обратно.»
69847: 28-10-2007:
Уехал Путин в Мюнхен. Грызлов вызвал к себе Глазунова, приказывает: «Нарисуй картину «Путин в Мюнхене».» Глазунов приносит картину, на ней изображен Немцов с женой Путина в сауне. «А где же тут Путин?» - спрашивает Грызлов. – «А Путин в Мюнхене…»
Что будет, если президента Владимира Владимировича Путина разрезать пополам? – Удвоение ВВП.
Путин вызывает к себе министра Кудрина и премьера Зубкова: «Слышь, вы что-нибудь в высоких технологиях понимаете? – Не-а. – А в производстве? – Не-а. Да и зачем? Ведь главное – финансовыми потоками управлять, правда? – Правда-то правда, только американцы хотят новую лунную программу осуществлять, гелий добывать на Луне. – Ну, и что, а мы на Солнце полетим! – Как же на Солнце, там же горячо… - Вы, наверно, господин президент, думаете, что реформаторы в правительстве – дураки?? Мы ночью полетим!»
Путину задают вопросы россияне. Звонит пенсионерка: «Это точно Путин? Ах, Путин, раньше мы испытывали только два чувства – голода и холода. А теперь, перед выборами, испытываем третье: чувство глубокой благодарности!»
65435: 23-10-2007:
- Зачем Путин занял сразу три места в списке «Единой России»?
- Очень просто: первый Путин останется президентом, второй станет депутатом. А третий уйдёт, как и обещал.
42282: 26-07-2007:
Вот образец политического юмора. Вчера в «Комсомолке» написали, что это не Луговой отравил полонием Литвиненко, а Литвиненко – Лугового:).
42118: 24-07-2007:
Социологи прогнозируют: к 2050 году население России сократится до 40 миллионов. И проживать оно будет в Москве.
41616: 17-07-2007:
Вопрос армянскому радио:
- Как узнать, кто будет следующим президентом России?
- Надо купить на Арбате матрёшку Николая Второго и посмотреть, кто у Путина внутри.
41612: Белоус 17-07-2007:
Гимн страны путенов и сотон
Наш хозяин - Денница, мы узнаем его стиль
К рождеству вместо снега он посылает нам пыль
Мы плетемся в обозе его бесконечной орды
Ябуду как ты, ты будешь как он,
Мы будем как все
Он всегда впереди в алом шолке на бледном коне
Мы за ним по колено в грязи и по горло в вине
...
"Полуострова"/ "Мы будем, как все", автор слов В.Ю. Сурков
41173: 14-07-2007:
ОЛИМПИЙСКИЙ КАРМАН
Путин – распорядитель олимпийского бюджета
Фрадков - отстраненный от олимпийского бюджета
Путин: Не стыдно у народа деньги воровать?
Фрадков: Ты сейчас про какую статью бюджета говоришь?
Путин: ( Строго ) Значит так, все олимпийские деньги теперь генпрокуратура контролировать будет.
Фрадков: ( Пытается понять ) Одна генпрокуратура… или генпрокуратура тоже…?
Путин: А если украдете, то считайте, что украли прямо из моего кармана. Теперь понял?
Фрадков: Вот, теперь понял. ( Поворачивается к членам правительства, строго ) Поняли? Если узнаю, что хоть кто-то, хоть одну олимпийскую копейку, из любого отката себе забрал… ( Поворачивается, тихо ) А с генпрокуратурой ты сам договоришься?
41171: 14-07-2007:
Сидит Путин на пресс-конференции.
Встает один журналист:
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
Хотите знать, ху из мистер Путен? Учите… сербохорватский. Тогда узнаете, что «путен» переводится как «плотский, чувственный, похотливый». Так что его зависть к президенту Израиля совсем не удивительна.
Кстати, по-сербохорватски сатана – «сотона». Падонки, а кто бы сомневался?
Прокурор: Почему вы напали на гражданина Рабиновича? Вы антисемит?
Скин: Нет. Я этот, русский националист.
Адвокат: Итак, Вы утверждаете, что Вы - еврей?
38389: 15-06-2007:
По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом
полония.
38294: 14-06-2007:
Смелей вперёд! Труба зовёт
Тебя в военкомат -
За Родину, за Путина
Скорее в строй, солдат!
За нашу демократию,
За правящую партию,
За власть буржуев - мать её! -
Скорее в строй, солдат!
Припев:
За тварь на картинках, за тряпки на палках,
За наших любимых, родных олигархов,
За счастье буржуев, за рабство в стройбатах,
За красные морды в военкоматах!
Буржуйская правда - с удвоенным дном:
Границы без боя врагам отдаём,
А в наших казармах потерь не считаем.
За что мы тут служим? Да сами не знаем!
Припев:
За тварь на картинках, за тряпки на палках,
За наших любимых, родных олигархов,
За счастье буржуев, за рабство в стройбатах,
За красные морды в военкоматах!
Кто Родину любит, тот поутру рано
Копает на даче сортир генералу.
Для подвигов новых под гром сапогов
В стране уркаганов всегда будь готов!
Припев 2 раза:
За тварь на картинках, за тряпки на палках,
За наших любимых, родных олигархов,
За счастье буржуев, за рабство в стройбатах,
За красные морды в военкоматах!
УР-А-А-А!!!!!
Группа "Двигатель революции"
36989: 29-05-2007:
2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен и, пока он президент, мы будем жить без парламента.
36422: 24-05-2007:
- ты политикой интересуешься?
- да.
– активный или пассивный?
- в смысле?
- нууу... депутат ты, или просто телевизор смотришь?
35921: 19-05-2007:
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
35809: 18-05-2007:
Жаль что не Каспаров будет единым кандидатом от оппозиции. Тогда можно было бы преемником назначить Карпова.
35397: 14-05-2007:
Звонят из Иерусалима Путину.
- Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так дaвайте у нас. Путин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ:
- Нет. Боюсь. У вас один уже воскрес.
35396: 14-05-2007:
Реклама. Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза...
34233: 01-05-2007:
Кто есть кто в России. Весь список.
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
http://eu-shestakov.livejournal.com/111199.html
34111: 30-04-2007:
Поймали вурдалаки Брежнева, один отрывает голову, предлагает другому - "Пей из горлА!" - "Ты что, пять звездочек!"
33797: 27-04-2007:
О мёртвых хорошо или ничего.
Ельцин умер. Хорошо!
33796: 27-04-2007:
*Шарапов вбегает в кабинет Жеглова. - Глеб, ты знаешь, Ельцин умер! - Так, один есть... А теперь Горбатый! Я сказал Горбатый!
*25 апреля 2007г. Объявление на дверях склада пиломатериалов: ВСЯ ОСИНА РАСПРОДАНА!
*О мертвых либо хорошо, либо никак - посему правдивый некролог для Б.Н.Е. "Что хорошего сделал покойный в жизни? - Он умер"
*В связи с кончиной Б. Ельцина россияне выразили соболезнование американскому правительству.
http://www.anekdot.ru/an/an0704/f070426;10.html
33483: 24-04-2007:
После того как объединённую оппозицию возглавил Гарри Каспаров, президент Путин наконец объявил имя своего преемника: им станет компьютер Deep Blue.
Не всех россиян беспокоит, кто будет преемником Путина: олигархи волнуются, чьим преемником будет Путин.
Эстонцы – храбрые и искусные воины. Они умеют воевать даже с бронзовыми солдатами!
- Правда ли, что в России жилищный кризис?
- Ерунда. Эти слухи распространяют те, кому негде жить.
32292: Юморист 16-04-2007:
ПОПРАНИЕ ДЕМОКРАТИИ
Путин – главный эксперт по демократии
Грызлов - консультант по попранию
Грызлов: ( Возмущенно ) Слышал, подлец Ющенко опять попирает демократию на братской Украине, указ издал нелегитимный.
Путин: Что будем делать?
Грызлов: Вот, заключил договор с Морозом, поможем экспертизой.
Путин: А у них самих что ли экспертов не хватает?
Грызлов: Нет, экспертов достаточно, но полония и диоксина почти не осталось.
32291: Юморист 16-04-2007:
ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ
Путин – предусмотрительный руководитель
Сурков - предусмотрительный помощник
Путин: Чего-то мы давно дома не взрывали.
Сурков: Ты же не собирался переизбираться?
Путин: Не, в этот раз для Марша несогласных.
Сурков: ( Радостно ) Правильно, поселить их всех перед маршем в эти дома и рвануть или, еще лучше, после марша всех арестовать и в эти дома…
Путин: Погоди, это хорошая идея, но я о другом. Они же опять на митинге будут обвинять меня, что я дома взрывал, чтобы на выборах победить?
Сурков: Обязательно будут.
Путин: Ну вот, а я на этот раз молчать не буду и скажу им: «Врете, подлецы, что я дома взрывал, чтобы на выборах победить». А вы с Патрушевым поклянетесь, что я на этот раз правду сказал.
32290: Юморист 16-04-2007:
Путин – рассудительный руководитель
Сурков - непонятливый помощник
Сурков: Американцы, подлецы, деньги дают.
Путин: А на что дают?
Сурков: На выборы.
Путин: На какие такие выборы?
Сурков: Черт, забыл спросить.
Путин: А зачем деньги-то дают?
Сурков: Чтобы на выборах победили.
Путин: Так, мы и так победим.
Сурков: Да, не нам дают.
Путин: Тогда при чем здесь выборы, я же всех уже выбрал? Ты ничего не перепутал?
Сурков: ( Долго думает ) Действительно, странно.
Путин: ( Рассудительно ) Знаешь, извинись перед своими бандитами и продай американцам пару мест в Совете Федераций, чтоб успокоились и, кстати, чтобы деньги зря не пропадали.
31325: Гость 11-04-2007:
Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна. - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна? - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.
31324: 11-04-2007:
- Владимир Владимирович, почему у вас штаны влажные? - Замочил в сортире...
30851: 08-04-2007:
В нете есть аме6рикоский сайт "Путин - лох". кТО ЛЭНГВИЧ ЗНАЕТ ЗАХОДЬ.http://www.putin-loh.com
30850: Антибуш 08-04-2007:
Анекдоты про Буша:
Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города".
"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.
На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"
Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:
- Альберт, ты последние нововсти слышал?
- Нет! А что случилось?
- Да так... Ничего... - задумчиво продолжает Дж. Буш. - Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.
У США две проблемы.
Первая - это Усама Бен Ладен.
Вторая - Джордж Буш.
Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
- Откройте рот и скажите а-а-а-а-а...
- Что, одновременно?
Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.
Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом доме Президента России В.В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
30849: 08-04-2007:
Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на
открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к
входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри).
Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы - и начинает ее
прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
- Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу прикрутить
какую-то коробочку без инструкции?
30002: 05-04-2007:
Западный политолог - русскому:
-У вас две партии - ЕдРо и ЭсэРы, обе хвалят президента, это не есть настоящая демократия...
-Ну и что, у вас на Западе - католики и протестанты, а ведь и те, и другие поклоняются одному Б-гу...
…
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Антифашистское Движение "НАШИ" возмущено фашистскими и расистскими действиями Олега Маскаева, Николая Валуева, Александра Поветкина и Федора Емельяненко. Сколько можно бить негров!!!!
По последним данным, заключенных тюрьмы в Гуантанамо пытали фотографией Ксении Собчак. В ООН эти пытки были признаны самыми бесчеловечными
Только после того, как Владимир Путин останется на третий срок, Медведев и Иванов поймут, что это была программа "Розыгрыш" на Первом канале.
На улице висит большой плакат с фотографией Путина. Под фотографией какой-то неграмотный обыватель или очень грамотный политик написал: - "Главный развОдчик России"
www.mia-info.ru
24709: сасет 20-02-2007:
Дебил, букварь возьми в руки и посмотри, как слово АНЕГДОТЫ пишется
23204: Сергей 07-02-2007:
Не я придумал:
Е. Гайдар выпустил новую книгу об экономике. Читается легко. Только бумага жестковата.
